Darf auf keiner Party fehlen :

alkoholisierte gummibärchen (*-*) 1.fülle eine schüssel mit gummibärchen 2. giesse alkohol deiner wahl in die schüssel 3. stelle das ganze für 1ne stunde in den kühlshrank (die gummibärchen saugen den alkohol auf) 4. iss sie 5.werde betrunken \(*0*)/ dankt mir später :D muricansworld.blogger.de

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Menschen weinen nicht, weil sie zu schwach sind... Sie weinen, weil sie für eine unerträgliche lange Zeit zu stark sein mussten! muricansworld.blogger.de

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Kind: Warum sterben tolle Menschen zuerst ? Vater: Wenn du auf einer Wiese bist voller Blumen, welche reißt du zuerst ab? muricansworld.blogger.de

100 Möglichkeiten dem Pizzadienst auf die Nerven zu gehen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. 2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. 3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. 4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü. 5. Beeende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!” 6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. 7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf. 8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. 9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. 10. Stottere bei jedem “p”. 11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt. 12. Sage “Hallo!”, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. 13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos. 14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll. 15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent. 16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen. 17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?” 18. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Etwas später ändere Deine Meinung und sage “Nein, lieber doch nicht” 19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe” 20.Miete eine Pizza 21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt. 22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. 23. Betone die letzte Silbe von “Peperoni”. Sprich mit langem “i”. 24. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt” 25. Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?” 26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist. 27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach. 28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg. 29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest. 30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre 31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik. 32. Frage nach einem kompletten Menü. 33. Zitiere Shakespeare. 34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. 35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll. 36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel. 37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten 38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal. 39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”. 40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat. 40. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest. 42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst. 43. Beginne das Gespräch mit “Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!” 44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. 45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur. 46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47. Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird. 48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein” 49. Zische “kschhhhhhhhhhhh” ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat. 50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil. 51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza. 52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben. 53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. 54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen. 55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können. 56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt’s?” 57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!” 58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza 59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben 60. Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!” 61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie “Auuu!” wenn geschossen wird. 62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage “Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!” und lege auf. 63. Fange an zu feilschen. 64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer. 65. Auf die Frage “Was möchten Sie bestellen?” sagst Du “Häh? Sie meinen JETZT?” 66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft “Tschüüüüüß!” 67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben. 68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage “Huch… Wo bin ich? Wer sind Sie?” 69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt…” 70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll 71. Kreische mit überschlagender Stimme “Verrücktes Backofenzeug” 72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut) 73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi) 74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt. 75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist. 76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll. 77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig “Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!” 78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung. 79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage “Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ‘Oooooohhhhhh’ !” 80. Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!” 81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck “die Pizza versohlen” geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht. 82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor. 83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst. 84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses. 85. Wenn er/sie fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?” 86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt. 87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch. 88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft. 89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. 90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza. 91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.) 92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne 93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen. 94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. 95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert 96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. 97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört. 98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung. 99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen. 100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast. Und niemand hat bemerkt, dass es zweimal40 gibt^^ muricansworld.blogger.de

Mama..true story

Als du ein Baby warst und deine ersten Schritte gingst, hielt deine Mutter deine Hand. Vergiss nicht ihre Hand zu halten, wenn sie alt ist und ihre Letzten Schritte geht! muricansworld.blogger.de

37 Fragen an einen Polizisten die Ihn zum Ausrasten bringen

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist. 4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat. 6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date. 9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt. 10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist. 12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst. 13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen. 15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 16. Kau auf dem Stift herum. 17. Steck dir den Stift ins Ohr. 18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 20. Lass dir alles zwei mal erklären. 21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt. 22. Rede mit dir selbst. 23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen. 24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst. 25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst. 26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene 27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter. 28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist. 29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt. 30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast? 31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen. 32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war. 33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind? 34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst! 35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist 37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder muricansworld.blogger.de

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